C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:"E LE VEDI LE MANI???"
Prova di coraggio
Un italiano, un americano e un tedesco si annoiano durante un volo aereo.
A un certo punto, l'americano dice:"prova di coraggio?", e italiano e tedesco accettano.
Allora l'americano:"hostess, one coltello, please!", appoggia un dito sul tavolino e zac! se lo taglia!
Il tedesco:"cazzaten!", "hostess, portare accetten!", appoggia la mano sul tavolino, e zac! se la taglia!
Allora l'italiano si alza in piedi, tira fuori il pisello, lo appoggia sul tavolino: "hostess, sega!"
Lavoro socialmente utile
Due amici stanno in macchina a farsi una bella canna: ad un certo punto arriva un poliziotto, che, accertatosi che non stessero facendo atti osceni
- la circostanza che fossero due uomini, ahimé, non vuol dire nulla!
-, vede la canna e li porta in galera. I poveri giovini passano, naturalmente, una serata orribile, ed il mattino dopo, all'udienza dal giudice, arrivano stanchi, provati, afflitti, e pronti ad un sincero pentimento. Daltronde anche il giudice ne ha viste di cotte e di crude, in vita sua: criminali di ogni tipo, ed i due ragazzi hanno davvero l'aria di figli di famiglia; hanno evidentemente fatto una ragazzata, meritano il perdono, ma anche una lezione.
- ... pertanto nulla verrà scritto sulla fedina penale: riceverete solo una multa salata, e dovrete impegnarvi una settimana in lavori socialmente utili. In particolare vi impegnerete a dissuadere altri giovani dall'uso della droga. Tra una settimana vi rivoglio qui con i risultati! La settimana dopo, puntuali, i giovani si ripresentano dal giudice, che rivolgendosi al primo gli chiede come siano andate le cose. - Vostro Onore: ho dissuaso 15 persone
- ragazzi giovanissimi - a lasciare definitivamente il mondo della droga!
- Eccezionale: mai avuto un risultato simile... E come hai fatto?
- Ho disegnato due cerchi: prima uno molto grande, e poi uno molto piccolo. Poi ho apostrofato i giovani ed ho detto loro: << lo vedi il cerchio grande? E' grande come il tuo cervello adesso... Ma se continui a drogarti diventerà cosi' piccolo!>>.
- Fantastico! E tu, invece, dimmi un po' com'è andata...
- Vostro Onore: io ho dissuaso 57 persone, di ogni età, dall'uso della droga!
- Questo è incredibile!?! Ed in una sola settimana!!! E come hai fatto?
- Anch'io ho disegnato due cerci. Prima uno molto piccolo, e poi uno molto grande.
Poi ho detto <<lo vedi il cerchio piccolo-piccolo?
E' il tuo buco del culo adesso... Ma se finisci in galera... >>
La moglie e l'amico
Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
Padrone di mente e corpo
Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
Solo per stavolta
Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.
Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.
Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.
In quel mentre torna la mamma dalla spesa.
La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.
Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai più".