Un camionista sta percorrendo una strada statale quando vede una donna che da dietro un palo fa l'autostop. Blocca i freni, apre lo sportello e fa un fischio ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio ma l'astinenza da sesso si fa sentire e con i discorsi cerca di portare la monaca a livelli libidinosi. "Ma a voi non manca mai la pratica...?" chiede il camionista. "Si, ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimane salva e la sua fede non viene meno." La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si, noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti!".
E' per lui
In uno scompartimento di un treno c'è un signore che sta fumando un sigaro, quando entra una giovane signora in stato interessante e si accomoda sul sedile davanti all'uomo. Dopo un po' la signora si rivolge all'uomo e gli dice: "Scusi, potrebbe smettere di fumare? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la sua pancia con evidente riferimento al bambino che c'è dentro.
Il signore educatamente spegne il sigaro. Dopo un po' l'uomo si accorge che la signora è seduta a gambe aperte e mostra un bel po' di panorama e allora le dice: "Scusi signora, potrebbe stringere le gambe? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la patta dei pantaloni...
Amanti
In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2000 € al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2000€, tu avessi due amanti che ti diano 1000€ a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da500 € l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50 € l'uno, io sono qui...!".
Biliardo
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".
Il gelato
Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato è finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: "GEEELATI".
Ore piccole
Due uomini sposati sono fuori a farsi una birra quando uno dice all'altro:
"Sai, non cosa cosa fare. Tutte le volte che usciamo, sulla strada per casa spengo le luci un isolato prima di casa mia, poi spengo il motore e spingo la macchina a mano fino al garage. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa, mi muovo al rallentatore fino al bagno, dove mi spoglio neanche fossi un ninja, scivolo nel letto come un'anguilla e sempre sempre mia moglie si sveglia e mi sgrida perchè sono tornato tardi!"
E l'altro:
"Beh, evidentemente fai la cosa sbagliata. Io sgommo davanti a casa, chiudo la porta facendola schiantare, corro come una furia su per le scale, lancio le scarpe per aria, salto nel letto e palpo il culo di mia moglie, dicendo, "Dai, facciamolo!", e lei dorme sempre..."