Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera,
ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo
avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli fanno i
complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura una
signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad
accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte
sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio
maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".
Da dente?
Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle
tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa
entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli
amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei
vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si
dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che
CARIE!!!!"
Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il
carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per
cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie
prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la
moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il
marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva
che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si
comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla
allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza,
ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si
spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta
in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa,
torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del
marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei
divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite
cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No
assolutamente!". "Eppure c'era da divertirsi, vero?". "In effetti si'!
Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato
una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".
Sesso in spiaggia
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola già da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Sì, ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia, mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei può andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' già la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
La moglie più stupida
Tre amici al bar parlano delle loro mogli: "Sapete quanto è stupida la mia, dice il primo figuratevi che l'avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto? E' andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta... e non ha neppure il congelatore...". "E la mia?", ribatte il secondo, "pensate che ha speso tutti i suoi risparmi per comprare l' auto nuova e non ha neanche la patente...". "La mia è peggiore di tutte afferma il terzo Sapete cosa ha fatto? E' andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi... e non ha neanche il cazzo!"
Un guanto per l'amore
In farmacia, un tizio fa richiesta di un "guanto per l'amore" raccomandando che sia un prodotto altamente sensibile.
L'interlocutrice fa accomodare l'esigente cliente nella cameretta all'interno e, dopo averlo invitato a rendere agevole l'operazione, prova rapidamente, uno dietro l'altro, diversi guanti.
Al quinto, vedendo il cliente improvvisamente sorridente, esclama:"Questo dovrebbe essere quello che fa al suo caso!".
"Ha ragione, lei è veramente un angelo!", puntualizza l'uomo.
"E allora quanti ne vuole?", controbatte la farmacista. "Per oggi basta così, mi ha veramente soddisfatto".