Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo".
Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
John e Jane
Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata romantica lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella mano il desiderio di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la cosa comincia a farsi seria, Jane dice: "Spero che non ti dispiaccia, ma devo proprio farmi una pisciata".
Leggermente scosso dalla volgarita', John acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro quella siepe ?".
Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe. Mentre John aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Jane, ed immagina cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere ulteriormente il suo istinto animale, John allunga una mano dietro la siepe e tocca la gamba di lei. Risale con la mano lungo la coscia fino a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Jane. John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?".
"No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una cagata".
Carie
Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!"
Wurstel!
Un francese un tedesco ed un italiano sono vittime di un naufragio ma
fortunatamente riescono a raggiungere un'isola a nuoto. Passano i mesi e
la frutta E' praticamente esaurita, i tre uomini pero' affamati come
lupi decidono che l'unico modo per nutrirsi E' quello di tagliarsi a
turno una parte del corpo...
inizia il francese tagliandosi il dito...
Passano i giorni e il dito ha ormai raggiunto l'osso, quindi e' il
turno del tedesco che si taglia una gamba.
Passano i giorni e la gamba ha ormai raggiunto l'osso... arriva il
momento dell'italiano che si tira giu' i pantaloni e il tedesco:
"ah wurstel!"
e l'italiano:
"no, no oggi si sta leggeri: yogurt!"
Perversioni
Una donna con un problema va da un dottore. Si siede accanto al dottore ma rimane esitante prima di esprimere il suo problema. Finalmente il dottore riesce a cavarle fuori che lei crede di essere una pervertita sessuale.
D: "Bene, bene, di che perversione si tratta ?"
P: "Dunque, ecco, sarebbe, insomma, dottore io veramente mi vergognerei a dirglielo.."
D: "Guardi, facciamo cosi’... Siccome anch’io ho una perversione, lei mi dice la sua ed io le dico la mia, siamo d’accordo ?"
P: (rincuorata) "Si, va bene, mi piace farmi baciare il culo".
D: "Tutto qui ?!?! Guardi, vada dietro quel paravento, si spogli completamente ed io le mostrero’ la mia perversione". La donna va dietro il paravento e si spoglia, si mette a quattro zampe e comincia a fantasticare...
P: "Mmmmm, forse viene di sorpresa e mi bacia il culo...". Passano quindici minuti e non succede niente. La donna si affaccia da dietro il paravento e vede il dottore seduto alla scrivania, con i piedi sul tavolo, intento a leggersi tranquillamente il giornale.
P: "Ma come !!!! Ma se aveva detto che era un pervertito !!!!".
D: "Sicuro che lo sono !!!! Ho appena cagato nella sua borsetta....".
Mal di pancia
Due gay si incontrano e uno fa all'altro: "Ti trovo un po' pallido, cos'hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' più su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Più su! più su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Sì, forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi..."."Ecco, l'ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... è un ROLEX!". "Buon Compleanno!".